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3个过程,学会怎么和娃“讲道理”,办法对了,孩子其实很好说话

admin 2019-09-06 107人围观 ,发现0个评论

游乐场边的小摊前,一个5岁小孩在吵闹着要买玩具,

爸爸妈妈不停地和他说着各种道理:

家里有许多玩具了;这个玩具质量太差;爸爸妈妈赚钱不易……

但孩子底子不听,摆出一副不达意图誓不罢休的姿态,非要买一个才走。

最终,爸爸妈妈只能无法地抛下一句“下不为例”,然后掏钱完事。

其实孩子哪懂“下不为例”是什么意思,

就算懂了,下次再遇相似状况也记不住,

所以这话也就家长给自己的失利找个台阶,说给自己听听罢了,

至于孩子的主意,已然哭闹能达到意图,那么下次仍旧呗。

许多网友看到这儿会说:这些孩子,便是欠一顿打!

其实打或骂都没用,

  • 打骂是不良沟通方法的演示。

一个问题呈现后,原始社会用武力处理,

但现代文明社会,则用沟通处理。

武力处理的最大坏处是,成果可见,无法打破,

比方,你能打3个人,现已很厉害了,但30个人,你就搞不定。

但沟通处理问题,只需方法妥当,甭说30个人了,3000个,乃至更多都没问题。

所以,打骂没有未来,沟通才有期望,爸爸妈妈要从小给孩子建立凡事都能够经过沟通处理的思想方法。

但孩子在哭闹时,他在心情里,无法沟通,又不能打骂,怎样办呢?

  • 能够先强力操控孩子的行为。

不打骂孩子不代表能够任孩子肆无忌惮,

假如孩子有损伤自己,或许影响了他人的行为,

爸爸妈妈就有责任强力操控孩子,

比方:把孩子强行抱离影响环境;

假如孩子打人,爸爸妈妈还能够捉住孩子的双手,然后用目光、言语严峻喝止他。

看上去,这也是暴力,但它和打骂的差异在于:意图不同

一个是操控性防备,另一个是降服性损伤。

接下来便是怎3个过程,学会怎么和娃“讲道理”,办法对了,孩子其实很好说话样和孩子沟通了,也便是俗称的“讲道理”阶段,

但“讲道理”是单向的,我说你听,

“讲道理”之所以常常不起作用,

最大的原因是爸爸妈妈没有接收、了解孩子的心情

爸爸妈妈是高高在上,站在品德制高点,或许沉着层面说话

孩子当然听不进了,换成大人自己,也听不进去。

一个人的心情,只能被接收,不能被消除,

许多时分,看似被消除,本相是:被压抑。

孩子说不过你,哑口无言,但不代表他承受。

回头他就隐形进犯你:耳旁风、迁延、成心犯错……

所以,不如把“讲道理”,变成相等、民主的谈天吧。

详细该怎样做呢?

  • 避开孩子激动的时分,不管是极高兴,仍是极愤恨,这种时分都是听不进道理的;
  • 在孩子对这件事自身根本死心郑现清,但又没完全忘记之前;
  • 挑远离影3个过程,学会怎么和娃“讲道理”,办法对了,孩子其实很好说话响点,周围搅扰小,没有同龄孩子的当地;
  • 详细做法:

第一步,情感链接

两边沟通的根底先要奠定好。

不要抱着“我这是为你好”的心情来和孩子讲道理,

这样的心态,会从口气、表情中流显露一种高高在上的感觉,激起孩子的逆反心思。

另一3个过程,学会怎么和娃“讲道理”,办法对了,孩子其实很好说话方面,情感链接也不是一味巴结3个过程,学会怎么和娃“讲道理”,办法对了,孩子其实很好说话孩子

比方:“这次宝宝不买玩具,受委屈了,下次妈妈必定想方法补偿宝宝哦”

“巴结”其实便是过度解读。

亲子关系中,不管爸爸妈妈对孩子,仍是孩子对爸爸妈妈,都不应有巴结的现象存在。

正确做法是:说出你看到的对方心情

比方:“妈妈看到,不买玩具让宝宝很气愤,但尽管如此,宝宝最终仍是抑制住了自己想买玩具的主意,真棒!”

当然,大人也能够说一些自己小时分遇到的相似的事情,

既拉近了孩子的间隔,又能让孩子感受到更深层次的了解。

第二步,重复事前的约好

假如事前没有约好,爸爸妈妈要吸取教训,下次动身前,先和孩子有个约好。

比方:今日只能买一个玩具。

或许:一周只买一个玩具,昨日现已买了,所以今日不买玩具。

不要小看约好的作用,小孩子往往很有诚信。

日子中,孩子的许多赖皮行为其实是学来的,

比方:爸爸妈妈自己没耐性了,就以“下不为例”、“就买这最终一次”……来亲手销毁自己定下的约好。

看上去,爸爸妈妈的做法见机行事,但其实是告知孩子,约好能够不当准。

所以,已然约好了,就必定要恪守,规矩3个过程,学会怎么和娃“讲道理”,办法对了,孩子其实很好说话面前人人有用。

当然规矩的拟定也要民主,要尊重孩子的主意。

第三步,往后遇相似事情该怎样做

直白地告知孩子该怎样做,能够吗?

当然能够,但孩子回忆不深。

由于这不是他自己考虑出来的。

比方:告知孩子“假如你购买玩具的配额已用完,不能买玩具了,那就不要接近那个货摊。”

假如用故事引导孩子考虑,

让孩子自己得出结论,作用就会十分好。

比方:小明不能买玩具,但他看到远处的玩具摊心好痒,其实摊上的玩具每天都相同,都是自己平常见过、玩过的,这时分妈妈提出去找小军玩,那么,宝物,你觉得小明该怎样做呢3个过程,学会怎么和娃“讲道理”,办法对了,孩子其实很好说话?

当孩子答复:“找小军。”后,再诘问一句:“除了找小军,宝物还有其他方法吗?”

这时分孩子就会活跃动脑,在情境中考虑对策,

往后若遇到相似问题,孩子就能敏捷查找到自己曾想出的方法。

情境对接收单调的信息,十分管用。

比方:在电影《漂泊地球》中,有一句经典台词:路途千万条,安全第一条……

这句话,平常必定没少听,但放在故事里,形象就深入多了。

总喜爱讲大道理的人,在心思学上,被认为是“情商不高”的人,

所以,是时分摒弃喜爱讲大道理的习惯了,

其实处理问题的方法,能够有许多种。

—End—

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作者简介:

处处有心

儿童开展及教育心思学专业,二级心思咨询师,上海心思学会会员。

营养师,教师,EAP咨询师,婚姻家庭治疗师,育儿类原创文章获奖作者。

在儿童及青少年心思咨询工作中,有10年以上实战经验。

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